Crescer entre culturas: o que muda quando a criança vive entre dois mundos?

Em casa, fala português. Na escola, inglês. No almoço de domingo, música brasileira. Na festa da escola, Halloween. No aniversário, brigadeiros, coxinha, bolo decorado e muita festividade. No recreio, pizza, snack e hambúrguer. Na cabeça, uma pergunta que talvez ainda não tenha palavras: 

quem sou eu, afinal?

Crescer entre duas culturas é uma experiência rica mas também, às vezes, silenciosamente pesada.

A criança que vive entre o Brasil e os Estados Unidos não pertence completamente a nenhum dos dois lugares, e precisa construir, com o tempo, um sentido de identidade que não dependa de escolher um lado. Esse processo não é automático. E sem o acompanhamento consciente de um adulto, pode virar uma fonte de confusão, vergonha ou isolamento.

Tem a criança que na escola esconde que é brasileira porque quer se encaixar. Que pede para a mãe não falar português na frente dos amigos. Que um dia chega em casa e diz que não quer mais ser chamada pelo nome brasileiro. Que ri quando alguém faz piada do sotaque, para não chorar. Cada um desses momentos não é frescura ou manha. É um sinal de que o pertencimento está doendo.

E tem o adulto do outro lado — que também está se adaptando, sobrevivendo sem rede de apoio, carregando saudade, tentando manter raízes enquanto aprende a viver num chão novo. Que quer transmitir cultura, língua e valores, mas nem sempre sabe como fazer isso sem gerar pressão. Que às vezes força o português com tanto rigor que a criança começa a associar a língua à obrigação, não à identidade. E em outras, não quer ensinar o português por medo de que a criança sofra discriminação — ou até mesmo racismo. Tudo isso com o intuito genuíno de proteção que nós, pais, carregamos.

O que a criança mais precisa nesses momentos não é uma resposta definitiva sobre onde ela pertence. É de um adulto que consiga dizer, com presença e sem ansiedade:

Os dois mundos que estão em você têm valor.Você não precisa escolher.Você pode ser tudo isso ao mesmo tempo.

Identidade não é um lugar. É uma narrativa. E os pais são os primeiros narradores dessa história.

Quando a criança aprende que pode ser brasileira e americana, que pode misturar, questionar e pertencer a si mesma antes de pertencer a qualquer cultura, ela desenvolve algo que vai muito além do bilinguismo: desenvolve raízes internas. E raízes internas são o que sustenta uma criança quando o ambiente ao redor muda, seja pela mudança de país, de escola ou de fase da vida.

Cultura não se impõe. Se oferece com afeto, com história, com presença. E quando é oferecida assim, a criança não precisa escolher entre dois mundos. Ela aprende a carregar os dois e a se sentir inteira em qualquer um deles.

Vamos olhar mais de perto para um deles: a cultura americana. 

O que ela tem de genuinamente bonita para a formação das crianças, e o que ainda provoca estranhamento em quem veio do Brasil?

Uma das primeiras coisas que chama atenção de pais brasileiros nos Estados Unidos é o quanto a cultura americana valoriza a autonomia da criança desde cedo. Ela é encorajada a fazer escolhas, expressar opiniões, dizer não, inclusive para adultos. Isso pode parecer desrespeito para quem cresceu numa cultura em que criança não contradiz adulto. Mas há algo muito saudável aí: a criança aprende que a própria voz tem valor. Que ela não precisa se apagar para ser aceita.

A cultura americana também tem uma relação mais clara com limites físicos. "Can I give you a hug?" não é frieza, é o reconhecimento de que o corpo da criança pertence a ela. Num país onde a educação para proteção corporal é levada a sério desde o jardim de infância, essa prática silenciosamente ensina algo que muitas crianças brasileiras só descobrem na vida adulta: que ninguém tem o direito de tocar em você sem permissão.

E então vem o que o coração brasileiro ainda não sabe como sentir.

A criança brasileira que chega aqui sente, muitas vezes, uma certa frieza nas relações. O abraço que no Brasil é automático, aqui precisa ser negociado. O vizinho que acena mas não entra. A festa de aniversário que termina pontualmente às cinco da tarde. O "how are you?" que não espera resposta de verdade.

Para a criança acostumada com o calor, a bagunça afetiva e a presença física do jeito brasileiro de se relacionar, esse distanciamento pode ser lido como rejeição, como falta de interesse, como solidão mesmo cercada de gente.

Nenhum dos dois jeitos é inteiramente certo ou errado. São códigos diferentes. E o papel dos pais é ajudar a criança a ler esses dois códigos sem se perder em nenhum deles, nem abrir mão da própria afetividade para se encaixar, nem deixar de aprender o que a cultura ao redor tem a oferecer.

Agora é hora de olhar para o outro lado. Para o que trouxemos na bagagem com amor, com orgulho e, às vezes, sem perceber.

A cultura brasileira tem algo que poucos lugares no mundo têm de verdade: o calor humano. O abraço que não pede licença. A mesa que sempre cabe mais um. A criança que cresce no colo de todo mundo, da avó, da vizinha, da amiga da mãe que aparece de surpresa e já está dando comida na boca. Esse afeto coletivo não é pouca coisa. Ele forma vínculo, forma pertencimento, forma uma criança que sabe, no corpo, o que é ser recebida.

A presença física brasileira é uma linguagem de amor. E crianças que crescem nessa linguagem aprendem a se conectar com profundidade, a não ter medo da intimidade, a cuidar e a ser cuidadas sem cerimônia.

E então vem o que precisa ser revisitado.

Essa mesma cultura que abraça com tanta generosidade, às vezes abraça sem perguntar. Que beija na bochecha mesmo quando a criança se esquiva, que manda a criança sentar no colo do tio que ela não quer, que diz "que manha" quando ela recua, às vezes sem perceber que o recuo era um limite sendo comunicado.

A cultura brasileira, em toda a sua beleza afetiva, nem sempre ensinou a diferença entre carinho e invasão, entre presença e pressão. E uma criança que cresce aprendendo que precisa aceitar o toque de qualquer adulto que gosta dela  para não ser grossa, para não magoar, para não estragar o momento, é uma criança que pode ter mais dificuldade de reconhecer quando um limite seu está sendo ultrapassado.

Isso não é um julgamento da nossa cultura! É um convite a olhar para ela com consciência, guardando o que tem de mais rico e revisitando o que, mesmo com amor, pode deixar lacunas.

O afeto brasileiro é um patrimônio, mas a autonomia corporal é uma proteção! Uma criança que recebe os dois cresce inteira, calorosa e segura, conectada e livre.

Nas próximas semanas, vamos entrar de vez nesse tema: o corpo da criança, os limites que protegem e a conversa que todo pai e toda mãe precisam ter  mas que quase ninguém ensinou como começar.