SIM E NÃO: como ensinar consentimento para crianças pequenas

Você já obrigou seu filho a dar um beijo?

Num aniversário, numa visita de familiar, numa despedida qualquer. O tio chegou, estendeu os braços, e você disse, e talvez sem pensar muito, "vai dar um beijinho", “a vovó vai ficar triste se você não der um abraço nela”.

A criança recuou, mas você insistiu, e ela acabou cedendo.

E todo mundo ficou satisfeito, ou melhor, todos os adultos, menos ela.

Esse momento parece pequeno. Parece educação, cortesia, afeto. Mas para o sistema nervoso daquela criança, o que aconteceu foi outra coisa: ela aprendeu que o desconforto do corpo dela importa menos do que o conforto do adulto ao redor.

Essa é a primeira aula de consentimento que a maioria das crianças recebe. E é a errada.

O que é consentimento - antes de qualquer coisa

Consentimento não é um conceito adulto explicado para crianças.

É uma experiência que a criança vive, ou não vive, desde muito cedo, no corpo, nas relações, no dia a dia. Antes de qualquer palavra sobre abuso, sobre perigo, sobre o que é certo ou errado, a criança aprende consentimento na prática: quando alguém respeita o seu não, quando alguém pergunta antes de tocar ou até mesmo quando o próprio desconforto é levado a sério.

Ou aprende o contrário.

A educação sexual, ou protetiva, na primeira infância não é sobre sexo. É sobre corpo, autonomia e vínculo. É sobre dar à criança a linguagem e a experiência de que ela tem direito sobre o próprio corpo, e que esse direito será respeitado pelos adultos que ela ama.

Quando essa base existe, a criança tem muito mais chance de identificar quando algo está errado, e, consequentemente, de contar.

Por que ensinar consentimento protege

O abuso sexual infantil raramente começa com violência explícita. Começa com a normalização do desconforto através de toques que a criança não pediu, de segredos que parecem brincadeira, de adultos que ensinam, mesmo sem intenção, que o corpo dela não pertence a ela.

Uma criança que cresceu aprendendo que seu não é inválido, que seu desconforto deve ser suprimido, que agradar o adulto vem antes do que o ela sente, neste caso, essa criança é estruturalmente mais difícil de proteger. Não porque seja fraca, e sim porque nunca aprendeu que tinha o direito de recuar.

Uma criança que cresceu sabendo que o próprio corpo tem valor, que ninguém toca sem permissão, que segredo que dói pode e deve ser contado, essa criança é estruturalmente mais difícil de abusar. E quando o abuso acontece mesmo assim, ela tem mais chance de revelar, de ser acreditada e de ser protegida a tempo.

Consentimento não é proteção contra o perigo, é a base que torna a proteção possível.

Na prática: o que fazer com crianças pequenas

Consentimento se ensina no cotidiano, em gestos pequenos e repetidos que vão construindo, aos poucos, a compreensão de que o corpo tem dono. Não precisa de uma conversa formal ou um momento especial. 

Respeite o NÃO do corpo dela SEMPRE. Se a criança não quer dar beijo, abraço ou colo, não insista, não negocie, não minimize. Ofereça uma alternativa de conforto AO ADULTO: um tchau com a mão, um sorriso, um aceno, e siga em frente confiante com sua escolha. O recado que fica é: o seu não importa aqui. 

Nomeie as partes do corpo corretamente. Pênis, vulva, vagina, ânus são palavras, não palavrões. Quando a criança não tem o nome correto para as partes do próprio corpo, ela também não tem como descrever o que aconteceu com elas. A linguagem é proteção, o eufemismo é silêncio.

Ensine a diferença entre toque bom e toque ruim. Toque bom é aquele que a criança permite e que a faz sentir bem, e que seja bom para as duas partes da relação - quem dá e quem recebe. Toque ruim é aquele que ela não quer, que dói, que a faz sentir estranha mesmo quando vem de alguém conhecido ou quando o adulto diz que é brincadeira.

Valide o desconforto sem minimizar. "Você não gostou disso? Tudo bem. Você não precisa gostar, e obrigado por me dizer isso." Essa frase simples, repetida ao longo do tempo, ensina que o corpo dela tem voz e que essa voz será ouvida.

Fale sobre segredos. Por aqui, costumo ensinar que a gente não tem segredo, que nós temos surpresa: uma surpresa de aniversário, um presente escondido, que sempre termina com alegria. Os segredos que fazem sentir medo, vergonha ou mal-estar, que dói não é segredo, e que deve ser contado às pessoas da sua confiança: pai, mãe, avô, professora, amigo, enfim, a sua rede de proteção.

Seja o adulto seguro. A criança revela para quem ela acredita que vai aguentar ouvir. Se ela aprende, com o tempo, que contar coisas difíceis resulta em pânico, em raiva ou em silêncio, ela para de contar. Receber sem colapsar é uma habilidade que se treina. E é uma das mais importantes que um adulto pode desenvolver.

Uma coisa que me acompanha

Eu fui uma criança que não tinha palavras.

Não sabia nomear o que acontecia com o próprio corpo. Não sabia que o desconforto que sentia tinha nome, tinha limite, tinha o direito de ser dito em voz alta. Cresci num mundo onde certas coisas simplesmente não se falavam, e esse silêncio custou caro.

Não estou contando isso para causar dor. Estou contando porque sei, de dentro, o que significa não ter tido essa base. E sei o que teria sido diferente se alguém tivesse me ensinado, ainda pequena, que meu corpo era meu. Que meu não valia. Que segredo que dói precisa ser contado.

Na próxima vez que seu filho recuar diante de um beijo pedido por um adulto, observe o que você faz, não para se julgar, mas para aprender. Porque cada vez que você respeita o não dele, está ensinando algo que vai muito além da boa educação. Está ensinando que o corpo tem dono, que o desconforto tem valor e que ele pode confiar em você quando algo não estiver certo.

E essa confiança, que é construída em gestos pequenos, repetidos, ao longo de anos, é a maior proteção que você pode oferecer.

Proteger uma criança começa muito antes do perigo. Começa no sim e no não do dia a dia.